为什么我没有以前快乐了,为什么我总是一事无成
为什么我没有以前快乐了，为什么我总是一事无成？
在我看来你是活的太着急了，更着急的是你不知道自己为了什么而着急！正是这种不知道为了什么而着急让你更加着急，是不是有点绕口？
如果人生是一趟单程旅行，你觉得最重要的是什么？我觉得是终点，也就是我这辈子的目的地是哪里？我要成为一个什么样的人？过什么样的生活？这不是一个技术问题，也不是方法问题，这是战略方向的问题，如果这个问题没想明白就匆忙上路，就跟出门打车催促师傅加油快跑但不告诉他目的地一样荒诞！
我要成为什么样的人？我要过什么样的人生？我要如何度过自己这一辈子？这是人生这场考试的终极课题，不读题你怎么解答呢？就像不知道去哪儿你造船有什么意义呢？24岁的年纪别说事业有成了，你能把这两个问题想明白，确定人生的努力方向就已经很幸运、很成功了！实际上许许多多的人一辈子到死也没想明白这两个问题，正如英国大作家毛姆所说：一般人都不是他们想要做的那种人，而是他们不得不做的那种人。
想明白自己最想去的是哪里，然后才是选择交通方式的问题。就像你决定长途旅行，是先确定目的地再订机票酒店还是相反？人生这趟旅程大多数人都搞反了，只顾埋头拉车却忘记了问自己我要去哪里。
如果说成为什么样的人，过什么样的生活是人生这趟旅程的目的地的话，那行业、职业、事业就是你如何到达目的地的路线和交通工具，如果你的目的地足够远，可能还不是一种交通方式就能到达的，需要不断的切换多种方式才能实现。
只要你确定了目的地，剩下的问题就好办多了，就好比确定了目标，路线和方法有很多种，火车不行就汽车，汽车不行就轮船，实在不行就走路，一条路行不通，换一条路再走，早晚会到达，只是个时间问题、快慢问题、难易问题，只要能实现这个目标，走哪一条路，怎么走并不重要。你会因为路途中汽车抛锚而放弃前行吗？你不会，你会想办法修好汽车继续上路，实在修不好你会弃车徒步前行，但如果你没有目的地，或者说那个目的地并不是你特别渴望到达的，你可能就会轻易地订张回程机票打道回府了，但是人生这趟旅程有返程票吗？
尼采曾说：“一切美好的事物都是曲折地接近自己的目标。一切笔直都是骗人的，所有真理都是弯曲的，时间本身就是一个圆圈。”
所以，能在25岁之前先确定人生目标比什么都重要！比如你希望50岁退休？拥有一栋海边的房子？买一台房车环球旅行？或者只是在街边开个小咖啡馆……25岁前把这个问题想清楚就已经是非常幸运的了。有人说一个人有两次生命，一次是出生，一次是自我觉醒，简单的说就是你想明白了我这辈子要成为什么人的问题那一天，此前的日子都是混沌未开，此前学习的所有基础知识都是为这一天造车的，只有自我觉醒后，你才真正拧动钥匙启动引擎，开足马力驶向终点。
人都说三十而立，并不是说三十岁一定要做成多大个事业，但至少要能独立生存，完成某个职业技能层面的积累，如果说每个人都有一个学徒阶段的话，三十岁至少是该出师单练了，要确定一个足够长的发展领域，为创业做准备了。
不管你从事什么职业，都要尽力尽早实现独立工作、独挡一面的能力，说白了在这个社会上每个人都是卖，卖服务、卖产品、卖体力……你能卖什么？你卖的东西就是你的环。每个人都要有一个环滚动起来，不管大小，要先形成一个闭环，也就是你要能提供自己的产品或服务，解决某个领域的一系列问题和需求，这是最根本的竞争力，如果你有了这个环，不管你是就业还是自由职业，或是未来创业，都有了家伙什，就能活下来。
所以职业的前几年挣钱真的不那么重要，够生活就好，重要的是带着目的选择公司和职业，这份工作除了养活你，还要能学到东西，而且这个行业还有足够长远的发展前景，在工作的过程中，有目的的积累技能、经验和资源，观察这个行业的不足，思考如何把那一截补上，早日形成自己的闭环，滚起来，滚出去，越滚越大。我是宁做一个小环，不做大环的一截，至少往哪儿滚还是我说了算。
我就是25岁才想明白自己想要什么样的生活，那就是自由自在自我掌控的生活，当时我还在国企修路，我很清楚那不是我想要的一辈子，虽然我当时并不清楚我要如何做才能实现我想要的，但不离开那个环境环境就没有改变的可能，所以我在25岁那年从国企裸辞了，义无反顾的冲进了未知的城市和未知的未来。
后来就是经历了频繁的切换工作，找出口的过程，就像玻璃瓶子里的苍蝇一样，外面一片光明，但需要找到出口，不断的碰撞、试错，这个过程可以说只能勉强果腹，通过不断的摸索最后发现只有互联网行业能实现我这个想法，因为互联网可以不受时间地点限制的开展工作，确定了互联网就是通往自己目的地的路线，决定潜入深耕。
结合自身的条件，总结出只有互联网营销和运营适合自己，因为不需要数学基础，不需要写代码，如果说互联网行业是路线，那营销和运营这个职业就是交通工具，在正确的道路上，驾驶合适的交通工具行驶了六年（打工生涯），积累了初步的技能经验和资源，能够独立提供一系列的服务了，31岁开始做自由职业者，回家办公，做了十年自由职业，30岁结的婚，33岁要的小孩，做自由职业的这十年最大的成绩就是在家办公的同时照顾好家庭，陪伴孩子，直到上小学。
40岁开始创业，一切都是水到渠成、自然而然，在拥有完全自由掌控的时间的同时，年收入比在国企干到退休还要多。
虽然还是会有危机感，但这就是我想要的生活，我愿意为之全力以赴不辞辛劳。
对于无数茫然的年轻人，我的建议就是25岁前想清楚自己这辈子要成为什么样的人？要过什么样的人生？也就是确定人生旅程的目的地。
30岁前要找到通往目的地的路线，也就是未来若干年要发展的行业，以及职业（交通工具），选择一个看好的行业，去一家好公司，带着学习的目的去工作，积累技能、经验和资源，为三十岁以后的副业、自由职业做准备，这个阶段挣钱不是第一目标，成长才是王道。
30-40岁，借助之前积累的技能和资源，行程自己的产品和服务体系，尝试开展副业并慢慢往自由职业车道切换，如果你能做自由职业活的游刃有余，创业就是一个水到渠成自然而然的事情。
40岁，创业，具备一定的经济基础，以及丰富的行业经验、资源和洞察力，找到行业内的缺陷和不足，打造自己的产品和服务体系，满足这个市场需求，注意，创业并不是喊你贸然进入陌生领域跟风投热门，而是在自己的主场找机会和需求，升级商业模式，形成可重复销售的规模化，做到价值最大化的，持续的改良、创新，保持竞争力，平稳平滑的越过所谓的中年危机，在自己熟悉的领域创业，成功属于大概率事件，跟风进入陌生领域创业，失败属于大概率事件。火车为什么越跑越快越跑越轻松，因为它形成了惯性，一个人也应该着力与形成自己的竞争力惯性，从职业到事业，循序渐进步步为营。
如果你不能把职业发展为事业，随着时间的推移，几乎大多数人都会迎来职场竞争力下降、所谓中年危机的那一天，这是丛林法则、生物进化论决定的，年轻的挑战年老的，新生的取代腐朽的，你要么为新生力量创造位置，要么拱手让出自己的位置，强如泰森也难逃宿命！
不管你情不情愿，你都得往前跑，远离危机获得自由的唯一方法就是，跑，跑的越远离危机越远，喘息的时间就越长，直到跑到你的目的地，你的理想乌托邦。
一个有车但没方向的人和一个没车但有方向的人你觉得谁更幸运？
其实在人群中轻而易举就能找到答案，无论在学校里、写字楼里或是一个小店里，或者朋友圈里，那些有目标、有梦想的人总是自带光环，散发着耀眼的光芒，眼神中透露着笃定的自信，向着远方风雨兼程且满心欢喜毫无倦容。
苏格拉底说过：教育是点燃一把火，而非灌输一个容器。人一辈子又何尝不是一次追求人尽其能、充分燃烧的过程呢？
帮助一个孩子找到方向并唤醒自我驱动力比教他怎么走难多了！
对于别人我不敢乱提建议，唯恐误人子弟，但对于我的孩子，我最大的期望就是：他能听从内心的声音，做一个具有独立之人格、自由之精神，敢于追梦，享受人生而非忍受人生，有勇气做自己的人。
感觉自己快崩溃了？
其实令人崩溃的事多到如空中的繁星，我很想了解到是哪颗让您有所感触。当然您愿意说，我愿意听。您“释放自己”正是对“我应该怎么办”最好的回答 。
有时候我们困惑、迷茫、接近崩溃、陷入悔恨与自责当中，可当我们烦着烦着就发现有些事已经不是事儿了。
崩溃让我明显感受到的就是：释放自己的方式更多，也像天上的星。
有人曾在中考落榜时崩溃;
有人曾在没钱又求借无门时崩溃;
有人曾在一个人背景离乡踏上孤独之路时崩溃;
有人曾在找不到与自己理念相同的工作时崩溃 ;
有人曾在想创业确始终在“想”而没一丁点儿行动时崩溃;
有人曾在婚姻中与爱人吵架不被理解时崩溃;
有人曾在听到生离死别的噩耗那种束手无策时崩溃;
人生就是踩着无数个崩溃死尸之上，一路高歌猛进，才成长起来的。
不知您有没有查觉，每一次崩溃都痛彻心扉，甚至伴着崩溃后的绝望，相信您经历过更会感同身受。但我更想跟您真心的表达一下我的返悟：一切伤人伤己的释放方式并非“释放”，而是如野兽般“宣泄”。
经历让我们自省，我们说具体的方式比如爬山、游泳、读书、与人倾述等等，虽可缓解崩溃感，远非真正的“释放自己”。站在当下回首来时路，您也定当发现，真正的“释放自己”，定当是→从心出发，以爱为源，脱离凡夫俗子的杂念，乐观热爱现在的所有，您认为好的激励我们前行，您认为不好的磨练我们的意志。伤口痊愈后的疤远比原来的皮肤更坚硬。每次崩溃过后，我们得到的价值更多！
为什么结婚一年多突然对老婆没多大兴趣了？
这一般分为两种情况。
第一种，你原本就不爱你老婆。你问题中用的词是“不感兴趣了”，而不是“不爱了”，说明你们结合之初就不是建立在爱的基点上，而是以你是否感兴趣为出发点。无论是你对她这个人感兴趣，还是对性感兴趣，这种情感的维系一定是不牢固的。一旦新鲜感没有了，外在的刺激就不复存在，你就会对情感现状产生质疑。
第二种，你爱你老婆，只是两个人的相处日趋平淡，与你的婚前期望值不符。爱情和婚姻是完全不同的两个课题。爱情里，你们的眼里只有彼此，对方占据你的主要世界；婚姻里，你们作为家庭共同体，共同应对外在环境和生活种种，你们不再仅仅只有彼此，而是作为同一个战壕的战友去冲锋陷阵。
还是那句老话，“婚姻不是儿戏”。你仅仅结婚一年多就出现了对你老婆负面的认知，从你提问的方式来看，我认为主要问题还是出现在你身上。你应该调整心态，尽快完成婚姻角色的转换，避免因错误认知的强化，对婚姻造成无法挽回的后果。
离婚念头越来越浓？
你好，感谢邀请回答。吵架不可避免，但是吵的好，也会增进感情。
《亲密关系》的作者曾说：两个人适度的吵架，会让彼此的感情越来越稳固，充满激情。
是不是很好奇？我将从为什么吵架？怎么吵架最有效？好的爱情，其实越吵越亲这三个方面，结合我身边的例子，来回答你。
一、为什么会吵架，因为言语的争吵比承受内心的伤痛要舒服的多。01 经常为小事吵架
隔壁的小夫妻经常因为“鸡毛蒜皮”的事情吵架。比如这次吵架导火索是因为女生洗完澡没有把毛巾放好，男生忍无可忍，觉得提醒很多回了还不改，太令人生气了。女生觉得男生小题大做，升华到肯定是不爱她了。
男生急了，两人吵起来了。
一条毛巾引发的“惨案”？听起来是个小事情，值得吵成这样吗？我们一家默默的腹诽。
02 另有隐情
著名作家克里斯托弗 孟说，大多数吵架都是可以避免的，但有些吵架无法避免，因为他触及了童年的伤痕。
难道是有童年的伤痕吗？咱也就想想，不敢说，也不敢问。
偶然有次机会，意外解开了困惑。
有次和邻居妻子聊天，才知道，他们小两口受不了频繁的吵架，去看了心理医生。通过医生的分析，他们才知道，为什么彼此这么不能忍受这些看似普通的小错。
原来男主人小时候在家里，是个最没有存在感的孩子。从小到大，他的意见和感受，都被父母所忽视。
他觉得自己毫无用处。直到遇到现在的妻子，她愿意认真听他说话，男生很高兴。
但是，当他把浴室杂乱这件事情一而再再而三的说出来，妻子却总是不改，这唤起了他不被重视的坏回忆，所以才气愤不已。
这才是问题的关键。
03 吵架的根本原因
没有人愿意把自己的伤疤主动揭给别人看，一旦触碰到了伤口，迎接的，必然是狂风暴雨。
那为什么频繁争吵呢？
因为对他们来说，言语的争吵，比承受心理的伤痛，要舒服的多。
二、吵架很正常，越吵越好的关键在于不要用错方式。两个人在一起，如同上嘴唇碰下嘴唇，哪里有不碰着的？吵架太正常不过了。
只是正常的吵架，为什么有时候愈演愈烈呢？
有可能，用错了吵架方式。我们来说说，几种错误的吵架方式。
01 言语攻击型
一遇上事情，三句不和就上纲上线，破口大骂，声音越来越高，从事情本身转到人身攻击，甚至说出不爱了啊，还不如分手的话。
02 冷战，就是不搭理你。
张雨绮曾经在一次采访中提到，最容易让她发火的方式，就是不说话，冷战，不解决问题。有次他们因为拍摄赶进度，错过了上洗手间的时间。
她在车辆行进途中就提出这个问题，结果大家都不说话，她就非常火，直接发了脾气，同行的人反而说她脾气太差。
那种不管你说什么，都不说话的人，如同拳头打在棉花上。看起来说话的人咄咄逼人，实际上貌似无辜的人，一点都不无辜，甚至是一种挑衅。
03 冷嘲热讽，得理不饶人。
这种人就是对你说的话阴阳怪气，说出相反的话去刺激对方。就算知道对方是知错的，也要说风凉话，好像这样，自己的怨气就能得到发泄，不停的数落对方。
这三种吵架方式，对于感情一点用处都没有，甚至是相反的。
现实中的你，是不是也是这样吵架的呀？
如果是的，可以尝试这样做。
调整下自己的心态。能不能避免吵架，如果避免不了，可以尝试让自己先冷静3分钟，看看能不能理解下对方，站在对方的角度上想问题。2.如果你冷静了，那么，尝试平心静气的说说，请对方说说不满的原因，再把自己不满的原因说出来，两边沟通，就是论事，大事化小，小事化了。
三、心理学上认为：适度的吵架，可以让彼此的感情越来越稳固，充满激情。《亲密关系》认为，最好的爱情，不是不吵架，而是无论怎么吵，依旧携手过一生。
换个角度想，吵架不一定是坏事。
适度的，对事不对人的吵架，会让我们更加的了解彼此，进一步加强沟通。完美的伴侣从来不存在，没有分歧的感情婚姻生活也不存在。
比如之前我们一个朋友和她的先生，两个人就买车的问题争吵不休。
一个要房车，一个觉得普通车就好。越吵越厉害，一个认为你就是舍不得花钱，没有生活情趣；一个认为，做人要实在点，房车利用率太低。。
吵了好几次，都不欢而散。
后来有一次，因为路上人太多，两人不好意思大声吵架，于是妻子提议，你说说你的不满吧，淡定的说。这次，没有赌气离开，只有认真倾听。
后来，他们说完了彼此的不满，双双退让，买车的问题也就解决了。
尝到好处的两人约定，以后再有要吵架的时候，就维持一个音量，说出不满，不能人身攻击，从那以后，他们的沟通越来越顺畅了。
这不就是我们所追求的吗？
我们想要一直幸福，那就试着去理解下对方，吵架总是赢，赢了表面，输了爱情。
希望这个回答对你有用，希望下次再吵架的时候，可以彼此更加的冷静一些，先倾听对方的需求，对事不对人。
加油，愿你越来越好。
人为什么会沮丧？
见过太多美好，也见过太多无奈，自认为看清了等对的"
现在的人都太聪明了，都认为把这个社会人与人的感情看的太明白了。也就是自以为看的太明白了，所以起初的那份心情都还没有出发就丧失掉了。
发现外面的世界没有想象之中的美好，有时候一条路要走上成百上千遍,忘了最初的梦想和旅途的风景。不易知足，更难忍心痛，徘徊在理想和现实之中。
年轻人，带来了许多标签，也被贴上了许多的标签，90后是一个被争议的时代，它总该被理解的但是不能，它总该过去的但是不会，吸收了太多夹杂在中间的，被鸡汤灌溉被丧文腐朽，在某一时刻被带动，也常常被网上无知无妄的杂文所迷惑。
“佛系”、“丧系”充斥在心中，在一片蓝天白云底下你说今天会下雨，突如其来的暴风雨刚好对应，于是，你迷茫你无助，你很想阻挡视听，害怕着一切，也滥竽充数着一切。
我倒觉得，年轻人的丧，是放弃了生活，放弃了开始，避开大喜大悲；没有人知道每个人的背后都曾经发生过什么，所有的情感，都是属于自己，在泥潭中挣扎，而不是你们说的对生活放弃了希望，自认为看清社会。
"其实没什么感觉，反正在这个世界上，没有谁能够一直陪着谁，我也不太需要"
这是我一个朋友经常挂在嘴边的一句话，想要却不得以，坚强地用外物把自己包裹，看起来能让人孤独的有些圆满。
夜里起风了，你默默掐灭了在漆黑中闪烁的星光，摇了摇空荡荡的易拉罐，困倦的趴在窗户边，看着外边五颜六色的霓虹灯，想起了曾经那段开心的日子，你笑着对自己说：该睡了。
你有过故事，曾精彩过，也曾拥有过，看懂了活明白了，才知道成败在否其实真的没那么重要了。这也可以说是一种别样的人生态度，它可以骄阳也可以弥月，虚无缥缈的让人想抓也抓不住。
月亮很亮，亮也没用，没用也亮，我喜欢你，喜欢没用，没用也喜欢。
你含着一块剔透的冰，你想要的是在乎冰在嘴里划过的口感还是只是用来止渴的需求，也不曾想到，等时间一过寒冷的冰块在你炙热的口腔会逐渐融化，最终消失殆尽，等回想起来时，却发现只有舌头在口腔里打转的时候记得它也曾来过。
曾以为走不出的日子，现在都回不去了。也终于理解夜长梦还多的过往了，现在的我必须承认生命中大部分时光是属于孤独的，努力成长是在孤独里可以进行的最好的游戏。
在这里我想对朋友说，只要她还在，一切都不迟，世界根本没有后悔药，当你会迷茫时，我知道你心中还有路，希望迷途知返 你还在。
"你不知我苦衷，有的只是无法感同身受的苦楚罢了"
世界旅行不像它看上去那么美好，只是在你从所有炙热和狼狈归来之后，你忘记了所受的折磨，回忆看见过的不可思议的景色，它才是美好的。
你写了成百上千条微博、朋友圈或微信公众号，有些事写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。
直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈，你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你整个人生。
念旧的人终该有属于它所属于的东西，夜半终归会迎来黎明，骄傲的你也总有一天会放下归途的期许漫步向前。
"我也许很像口中的丧，但是我也在路上挣扎，寻找自己的阳光"
在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已，为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏，走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
周国平在《风中的纸屑》里说过一句话正好诠释了：我天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味，可是我不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了，我独处时最轻松，因为我不觉得乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
事情往往就是这样，生命变得越来越灰暗，直到我们以为所有的光都离我们而去，然而光还在，一直都在，只要我们把门打开一条缝，光就会涌进来。
因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌无为。
年轻人，诗和远方都还在呢！你现在需要充实的是生活，而不是牵肠挂肚的感情，以及瑟瑟发抖的灵魂和那个爱而不得的人。
"长大了，总有那么一两次，你会为重视的人或事奔跑，因为只要是对的，走路真的来不及"
你知道吗？故事的结尾并不重要，生活唯一确保我们的就是死亡，所以我们最好不要让那结尾，夺走了故事的光芒。
哪有所谓的佛系，丧系青年，只是我们经历的事情多了而已，我们还在努力的挣脱枷锁，在用属于我们的反应来摆脱。
我们不丧不佛，有的是你们无法理解的痛苦，有的是你们无法感同身受的经历，有的是你们无法想象的低谷和苦楚。
晚风渐息，我们仍是野兽，竭力追阳。
" 愿所有的失去，都会以另一种方式归来。"
