滚床单,这样的家庭都是什么样的生活状态

滚床单，这样的家庭都是什么样的生活状态？

老妈没工作，却掌管家里的财政大权，老爸“怕”了老妈一辈子，宠了老妈一辈子，爱了老妈一辈子。

姥姥有二个儿子和一个女儿， 听姥姥说，在妈妈之前还有三个女儿，都没活下来，姥姥姥爷对这个小女儿也是惟一的女儿特别的宠爱，在加上二个哥哥的得宠爱，也造就了老妈的任性。

老妈这辈子都是在大家的宠爱中度过的，有理没理她都得让她三分。

老爸当时家里穷，奶奶一个人带大四个儿子，爷爷在老爸9岁时，在一次逃难的路上去世了。

当时小叔叔也只有8个月大，为了帮奶奶支撑这个家，大伯13岁出来做学徒，老爸11岁出来做学徒……

老爸是个很有涵养的人，爱学习，后来去了57干校学习，在那时也算是有点文化的人。

老爸在经济上更是全权交给老妈管理，而且从不过问，家里怎么开销，有多少钱，老爸都不知道。

他只知道，老妈会尽心打理这个家，有时老妈给老爸的零花钱，老爸不舍得花，攒起来，给姥姥花。

老爸在32岁时，经同学介绍，遇见老妈，老妈当时24岁，老爸老妈在那个年代里，相识了三个月就结婚了，街坊的很多人都议论，那么短的时间结婚，估计用不了三年就过不下去。

奶奶是个智慧的人，她看姥姥家都是本本分分的人，在看姥姥一生勤劳干净、在那个年代，还培养出两个大学生，就断定这样的家庭错不了。

姥姥更是喜欢这个女婿，看着奶奶一个人带大是个儿子，告诉老妈“你婆婆一个人能带大四个儿子，真的是不容易，虽然家境贫寒点，但没关系，主要是看人”

大舅舅特别心疼老妈，就是到老了，叫老妈也是叫“蓉儿”，结婚前，大舅舅跟老爸交代“我这个妹妹什么都好，就是有一点，脾气不好，你要多担待一点，别跟她一般见识”，老爸答应了，也因为这句话，老爸让老妈一辈子。

老妈爱干净，爱挑剔，我们干活她看不上，我们不干，她嫌弃我们懒，反正干也挨骂，不干也挨骂。

有一次老妈发脾气，老爸自己就去洗衣服，顺便帮老妈的衣服也洗了，都晾好了。

“我把衣服洗好晾好了，这下可以了吧”老爸说到。

原以为能得到老妈的表扬，可是没想到，老妈接着走到阳台，当着老爸的面，把衣服拿下来“你的衣服怎么能洗干净？我要自己洗过。”

老妈就是这样由着自己性子，很少考虑我们三人的感受如何。

我们要犯错，老妈那是一直会记着，哪怕我结婚后，她依然都能跟我“如数家珍”数落我……

但老妈犯错，谁都不敢说她个“不”字

有一次老妈在厨房用电水壶烧水，插头插上去，老妈去干别的事，到最后，一壶水就这么烧干了，整个壶都黑了，万幸的事，没有短路走火

老妈这下自己知道错了，我们下班回来，老妈自己“”老实交待”，我想这下可给我们逮着机会好好说老妈一顿，刚想张开口，

都没等到“坦白从宽”这一步，就听到老妈继续说到“我是把壶烧坏了，怎么了，我又不是故意的，要坐牢，我一个人去做……”我的乖乖。

我跟老爸、老哥都一时无语，直摇头，

“老妈你简直就是一个典型的“只许州官放火，不许百姓点灯呀”

“放什么火，我没放火，也没着火，我都说了，要坐牢我去做……”老妈说得还理直气壮的。

“人没事就好，水壶烧坏了再买一个”老爸都没半句指责老妈……

“你都这么说，谁还敢说你呀？要我们你不得叨叨一个月？

老妈类似这样的还很多，依然是这么一套，让我们无话可说她，老妈就是这么“横行霸道”一辈子。

有时候，老妈叨叨得实在难受，老爸依然笑着跟老妈说“老婆子，你那天要不发脾气，我给你发奖金”

我这个脾气也不好的女儿在老妈面前就是小巫见大巫。

“老妈就是无理取闹，老妈这样，也是你把老妈宠坏了，都怪你”老妈骂我，我的火都朝老爸发了。

“你老妈跟着我这辈子不容易，受了不少苦，我开车月初出去，月底回来，都是你老妈一个人照顾你们。”

“你舅舅在我们结婚前，叫我让着你妈妈，我答应过他的”老爸说这句话时，大舅舅都已过世多年

“说实话，你妈发起脾气来，骂起人来，确实难听，你以为我没脾气吗？我也脾气，但是我能跟你妈计较吗？能跟她讲理吗？任何道理在你妈那里，在你发脾气的那一刻都是行不通的。”

“你看看我们那么多亲戚，哪个不让着你妈，你还能跟你妈计较吗？她没读多少书，你不一样呀，下去跟你妈认个错就好了，她就这样的脾气，你还不了解呀。”

看着老爸无奈的解释，我真的很羡慕老妈，有个这么包容的丈夫，作为女人一生又何求……

老妈一辈子没正式工作，一点没影响老爸对他的爱，一点都没影响子女对她的爱。

老爸用他的肩膀扛起一家的重担，用他的全部的爱来包容老妈，用他的智慧影响我和老哥……

你觉得妻子没工作，这个家会怎么样呢？欢迎在评论区留言，我们一起探讨。

原创不易，希望能得到您的点赞支持和关注，感谢！[祈祷][祈祷][祈祷]

大家有没有难以启齿的感情？

但凡感情丰富的人我认为谁都有难以启齿的心声，但是有的人终于说出了，有些人至死也不敢说，还有好多人打死也不承认。

我巳年逾古稀，在与异性之间情感上难以启齿的事情细想一下还是有很多，尤其是我们那个年代的人，大家都怀着一颗激情澎湃的心，什么革命了，理想了，相互之间都是一些官冕堂皇的所谓高尚情操的言论，相互之间当然也有爱，也有情，但是难以启齿，不信你试问过来人都会有同感。

在中学时代，我的后桌就对我关爱有加，我们之间虽然有交流，但是并未有超越的行为，毕业的最后一天晩自习，她约我去学校的茶炉房谈话，结果由于打水的人不断，我们只是装模作样地说了几句平淡的话就完了。至今想起来还是悔悢不止，人生真是有些太无奈太难以启齿的事情。

其实不只是男人有难以启齿的感情之事，女人也有，我在参加工作后，我的一个女同事就对我很喜欢，我们相互的言谈都很融洽，但是我由于另有所爱，她有好几次想对我说什么欲言又止，突然我由于某一个原因结婚了，当她得知时竟然从此和我断绝了关系。如果她当时和我吐露心声，也许就是另一番景象。

若是评论我自己的人生，我觉的自己真不够个男子汉，没有敢做敢当敢爱的精神，辜负了爱我的人一片情。难以启齿让我悔恨终生！

你遇到或听说过哪些渣男渣女的故事？

老公出轨女秘书！和老公互送绿帽！卧病在床后小三住到家中！为了孩子不得不维持的羞耻婚姻！真是毁了三观！

玲子是一所大学的副教授。她在我家附近有个工作室，下午三点左右,她常叫我去她那喝茶。

我们换上软底的布拖鞋,像男人一样,把腿高高地搭在布满书籍、电脑的桌子上,一边喝咖啡,或是绿茶,一边望着窗外谈天说地。

玲子有一对男孩,她指着孩子们的相片告诉我:

“我结婚很早,念小学就有小男孩追求我,他也许早就忘了,可我的女人味却从那时就生长出来了。日本人天生是个对男女问题颇有兴趣的民族,性成熟很早,小学生谈恋爱一点也不稀罕。”

我便笑着追问:“那后来,怎么就嫁现在这位先生啦?”

玲子抿着小巧的嘴,望着窗外的近山远峰,慢慢地说:“鬼迷 心窍!”她看来不想说下去,我也就不好追问了。

玲子看看表,匆匆站起来说:“哎呀!我要去幼儿园接孩子了!”

玲子也邀请过我去她家玩,她的家种了好多菊花,玲子在院子里忙来忙去,她说这一切都是她自己动手做的。

两个孩子,大的五岁,小的三岁,都长得胖乎乎的。我注意到三岁的孩子胖胖的小手上有几道奇怪的伤痕,不像打的，也不像咬的。

玲子举起孩子的小手,用口轻轻地吻着,眼角里滚动着若隐若现的泪光,她说:“你哪里知道,这伤是被他那没心没肺的父亲用脚踩的!”

我吓了一大跳,一下子愣在那了……玲子轻手轻脚地走过来,把身子靠在门上,说:

“你早晚也会知道我的故事,大学好多老师都知道,我何不亲口告诉你,因为别人口里出来,又是另一番故事了。”

玲子在东京圣心女子大学念书时,认识了作曲家后藤。后藤是一个潦倒的音乐家,父亲是铁道工人,母亲打零工。

后藤在东京交响乐团和同事处不好,他是一个性格很孤僻的男人,本来合约签了三年,才一年半乐团就把他赶出来了。

那时,玲子的母亲为女儿在东京租了一间房,后藤就住在玲子隔壁,追玲子的男人好多,常把情书和鲜花送上门来。

当然有弄错的时候,寂寞潦倒的作曲家家对送错了的情书和鲜花一律来者不拒,玲子气冲冲地找上门去和他评理,一来二去反而成了朋友。

玲子也喜欢音乐,于是,寂寞的冬夜,他们常一起围坐在地上,听美妙的音乐。

玲子觉得这个苍白、清高、近乎神经质的作曲家的内心有一种很深沉的东西,那是一种与生俱来的才气和灵气,是内心的躁动。

是不安分于日本社会贫富、贵贱之间滞固的社会阶层的躁动,作曲家为玲子写了好多乐章,他想像她是一朵百合花,圣洁的、美丽的花。

不久,她和他同居了。白天,玲子去学校,作曲家在家,夜里,作曲家去酒吧演奏,玲子也会跟着去。

从小在很优裕家庭环境中长大的玲子,在酒吧里第一次见到次见到日本社会灰暗的一面。

她看见那些陪酒女郎,每晚浓装艳抹,跟男人浪声浪气地调情,男人给了几个钱,便搂着男人又亲又吻,男人给更多的钱,便跟男人上情人旅馆开房间。

这些女人大都没受什么好的教育,来自贫困下层社会。玲子问作曲家,有男人娶她们吗?

作曲家说,其实,那些来喝酒,和陪酒女郎寻欢作乐的大多是有钱,有社会地位的男人,他们之中也有不少人未婚,正在物色太太,但他们绝不会在陪酒女郎身上寻找婚姻。

“他们是玩弄她们,找太太,他们只会要你这样的好女人!”作曲家告诉玲子说。

玲子听了,生气地用力摇头,“找一个和这些女人鬼混的男人当丈夫,我才不干呢!”

玲子靠紧了他的作曲家,她从没看见作曲家和那些女人有什么交往,那些女人也很敬重他。

落魄的作曲家就是在酒吧这样乌七八糟的地方也坚持他的清高,他的追求,他一丝不苟地指挥着他的小乐队,倾注着对艺术的真爱和执著。

他不沾一滴酒,他对酒吧的男人和女人有一种知识人的悲天悯人的情绪。他说,他希望音乐能净化人,哪怕是在酒吧这样的地方。

玲子的母亲并不知道玲子的恋爱,或者也可以说,并不在意女儿的恋爱。因为日本社会重婚姻,轻恋爱,恋爱并不是婚姻的前奏曲,恋得再深,说分手就分手。

恋爱可以爱和谁就和谁,而结婚则不然,一定要看学历、金钱、门当户对、前景。她对独生女儿的婚事早有想法了。

玲子的母亲从来没有生育过,玲子是从孤儿院领养的。日本人一般自己没有小孩时,很少领养小孩,可玲子的母亲是在一家妇女慈善机关当常任理事。

她有一次到孤儿院视察,看见九个月的玲子笑得甜甜的,穿着白色的碎花小裙子,张着胖胖小手。

理事走过来,情不自禁地抱起这个可爱的小女孩,小女孩把头埋在她的怀里,她放下小女孩要离去时,小女孩居然大哭起来,口里喃喃叫喊着:“妈妈,妈妈。”

理事的心碎了,旁边的人也一同掉下眼泪,于是,理事决定收养这个孩子,成了玲子的母亲。

玲子的母亲十分仔细地查阅了孤儿院中收藏着的玲子的有关材料,她惊诧地发现,玲子是一个陪酒女郎兼舞女的风尘女子的私生子。

母亲也许为了自己的生计问题遗弃了孩子,她在玲子五个月时还曾经给孤儿院打过电话,问候玲子的情况,不过从此就下落不明,不知知去向。

理事把玲子抱回家中,日本人对对领养小孩的事是很公开的,所以玲子从小就知道自己是从孤儿院被妈妈抱回来的。

妈妈对自己有恩德,自己要乖乖听妈妈的话,千万不可以任性。所以,玲子对母亲的话,从来都很尊重。

母亲送玲子上最好的幼儿园,最好的小学、中学、大学,培养她的贵族意识,她告诉了玲子有关领养的一切,却瞒过了玲子的生母是风尘女子的事实。

甚至对自己的丈夫,她也只字未提。她年龄愈大,愈加疼爱玲子。她的疼爱是无无微不至的,也是颇有压力的,她放任女儿做一些她认为无关大局的小事。

允许她有一定的自由限度,比如放她一个人到东京这样红尘滚滚的地方读大学,让她—个人租房子独住,而不是住在她的姨妈,玲子母亲的妹妹家,尽管那样可以省下不少房租钱。

玲子在东京一住三年,她和作曲家形同夫妻,只有玲子母亲来时,他才会到别的朋友家暂住。玲子母亲在女儿房里可以发现许多玲子与男人同居的蛛丝马迹,但母亲并没有深问。

其实,绝大多数的日本女人在她们的姑娘时代时,与异性的交往都是很随便的。玲子母亲告诉玲子要避免有孩子,玲子笑笑,显得颇有自信的样子。

玲子很快就要毕业了,母亲希望她继续深造,而玲子却想在东京找工作,和作曲家安定下来。她第一次和母母亲谈到她的男朋友,母亲一边若无其事地似听非听,一边帮玲子整理屋 子。

“不行!玲子,你这样太让妈妈寒心,该和他说再见了,赶快回九州去念大学院(日本的硕士、博士研究院)。”母亲说。

“我考不上的,竞争那么激烈,再说,我从来没有做一个学者的心理准备…………”玲子说。

“就报你父亲的专业好了,学者并不难,有条件谁都会当。多向你父亲讨教,你已经长大了,将来的路父母已为你想好了。大学毕业能干什么?如今谁不是大学毕业!”

母亲过来,把玲子的头放在自己怀里,像小时候一样,“忘掉他,那个作曲家!做丈夫他不合适,大学时代的情人都像做梦,一毕业梦就醒了!”

玲子穿上美丽的和服,领口上别着家徽,暗示人们她来自历史悠久的上流家庭,父亲和母亲都一直等待着参加毕业典礼,玲子代表应届毕业生上台接受校长的祝辞。

接着是无休无止的祝宴,父母已帮她退掉房子,一家人暂住姨妈家里,玲子甚至抽不出身来和作曲家见面。她知道,毕业典礼那天,他也来了。

他悄悄地站在最后面,他的脸上是深沉的神情,不知是恨玲子,还是依然在爱。玲子因为穿着高跟跟的木履,必须小心走路,父母又跟随左右,她经过他面前时,轻轻地说了一声：“后藤君,谢谢!”

母亲立即挽着她离开了他的视线。母亲亲自去接每一个电话,也不许玲子对外打电话,一家人心照不宣,把玲子事实上软禁起来。

玲子从母亲和父亲眼神里看出他们的果断,梦该醒了!她想起母亲的话,伏在窗台上,看东京深夜的万家灯火,哪一盏灯是属于他的呢?

她哭得眼睛都肿了起来,晚上必须服安眠药才能人睡,她想写信给他,又不知他现在住在何处?他是知道她姨妈家地址的,可他根本无法进来,姨妈家住在高层住宅,十七层呢!

楼下是值班室,必须要接通姨妈家的问话机得到许可才能进来。玲子坐在临街的房间窗前,一坐就是好久。

她突然看见有一个男人在楼下徘徊,穿着风衣,戴着墨镜,双手插在衣袋里,就这么一趟一趟地来回走着,她的眼泪—下蒙住了双眼。

她知道,那是作曲家,他来找她了!玲子推开窗子,四月的春夜还有几许寒意,她不敢大声叫,便挥舞着她的绸巾,在暗夜中拼命挥着。

他没有看见,他怎么能够看见?玲子疯了般地推开父母房间的门,一下子跪在地板上,给吃惊的父母磕了好几个头:

“妈妈,爸爸,请允许女儿和后藤君话别,我们相爱三年,我以后不会再见他了,请允许我们把话说清楚吧!”

父亲不吭声,吸着烟斗,翻开了一本厚厚的书,母亲扶起了玲子,说:“女儿,你让我们好失望呀!如果你执意要见他,妈妈会让你去,不过,我想这对你并不好,对他也不好,一了百了,何必要再见面说清楚?男人和女人的事又如何说得清楚?还是不辞而别好啊!”

玲子抽泣着回到自己的房里,把灯关上,爬到床上,用被子盖住自己冰凉的身子。忽然,房间门打开了,母亲轻轻走了进来,对玲子说:

“后藤君在对讲机里,你可以和他说再见,但不要讲太久了,姨妈心里会不安的。”玲子立即冲到玄关,抓起对讲机,泣不成声。母亲拍拍她的肩,放了一杯红茶在旁边的桌子上,然后走开了。

“后藤君,我要回九州去了,你要多保重,再见了,后藤君。”她边哭边说。

“玲子!玲子!不要伤心,我会到九州找你的,别说九州,就是天边,我也会寻了去!”作曲家的声音也呜咽了。

“你一定要来呀……”玲子头一昏,昏倒在玄关里了,对讲机悬在空中,是作曲家一串串焦急的问候…

玲子跟父母回到了九州,在父亲任教的大学苦苦攻读了六年,她住在家里,生活规矩,和父亲讨论学问,父亲是她的指导教授,也帮助母亲操持家务。

她深居简出,除了在研究室、图书馆,很少能看见她的身影。她成了大学里人人皆知的用功学生,毕业后,便到女子大学任教,走上了父亲的人生道路。

作曲家再也没有和她见过一面,东京离九州,飞机两个多钟头吧,可却隔断了他们之间的感情。

有时,玲子眼前还会浮现出他的身影,想到他曾说过,要到九州来找她,可他食言了。男人的心啊!怎么靠得住!

玲子想到这,总会望望南方天高云淡的蓝天,对自己说,幸好我也忘了他,不然等待的女人一定会毁掉自己的人生。

她稳重的学者风度一如她沉静的内心,在大学讲台上为女孩子们做出榜样。很快她由助教、讲师升上副教授,年薪颇为丰厚。

她终于结婚了,老公是父亲多年世交的长子,东京大学法律系的高才生,在九州开了一家律师事务所。

老公沉默少言,因为玲子另有教职,无法协助老公的工作,所以律师所请了一个女秘书,比老公还大两岁,是一个姿色平常的独身女人。

老公说,他和这位名叫顺子的女人早年相识,顺子做事井井有条,责任心强,可以信任。

玲子见过顺子,眼她谈了一次话,心里却并不怎么喜欢她,觉得顺子在躲着她的目光,而当玲子偶然猛一回头时,又看见她正偷偷地盯着玲子。

玲子不觉浑身一阵寒意。她跟老公说起她对顺子的感觉,老公漫不经心地听着,手里却神经质般地玩着自己的领带,说了一句:“你多心了。”

玲子立即觉得自尊心受到伤害。老公的律师事务所在城里,玲子任教的大学却在群山之间,而她们的家又在郊区,正好形成了一个三角形。

玲子很忙,因为大学教学任务繁重,还要不停地写论文争取升级,拿终生聘书。加上孩子的出生,玲子简直无法承担生活的压力。

老公几乎每天一大早就出去,深夜一点多甚至两三点才回家,他每次回来玲子和孩子都早已进人梦乡。

老公总是轻手轻脚地进来,从不开灯,像一个幽灵似的。有一次,他一脚踩在孩子的手臂上(日本人睡在地上,一般不睡床),孩子大哭,玲子疯了似的拿起一个枕头就朝他身上扔去.…

老公在玲子身边悄悄躺下,玲子转过身去,泪水无声地顺着眼角浸透了雪白的枕头,她和他的见面似乎永远都在黑暗中。

玲子想,他为什么夜归时从不开灯?立即脱衣躺下?是在掩饰着内心的某种隐秘,某种不安?还是为了不把她和孩子吵醒?如果是后者,那很平常,如果是前者,那又意味着什么?

丈夫很快响起了鼾声,玲子却在黑暗中睁大了眼睛。黑暗中,玲子白如凝脂的嗣体美丽地舒展着,而他,却很少碰她。

她不禁转过身去,在黑暗中仔细打量他的睡着的身躯,老公是很英挺的男人,有着日本男人不多见的长腿和宽肩………

玲子和老公就这样冷冷地僵持着。女人的心毕竟是脆弱和敏感的,她受不了老公的冷漠,曾委托一家私人家庭问题侦探所帮她调查老公的问题,结果很快就送到了她的书桌上,有厚厚一叠照片。

她眯起眼睛一张张仔细地地端详,心中说不出是什么滋味。照片有的清晰,有的模糊,有一张简直可以放大,摆到摄影展上去。

那是一个斜风细雨的初冬黄昏,老公和一个女人撑着一把不大的伞,在风雨中并行,丈夫的脸向着前方,女人的脸却略略地倾向丈夫,两人都穿着风衣,女人的脚上是一双细跟的高跟鞋,拍打起一些雨花来,丈夫的脸很安详,带些心满意足的微笑,女人简直就是欢愉的,笑得嘴角弯成一道弧形。

玲子对着这个女人苦笑了一下,玲子认识他,她就是老公的秘书—顺子小姐。

玲子的心反而松弛下来,有一种“原来如此”的感觉。她把相片通通捆好扔在垃圾桶里烧了,她根本就不打算找丈夫吵闹,她从此对丈夫的迟归甚至不归和他的冷淡找到了答案,她好像有些同情他。

因为侦探告诉她,他的丈夫早在大学时代就与顺子相爱,他们是同班同学,但是顺子家庭来自一个部落家族,部落民是日本社会遗留下来的尖锐问题,在社会上受到歧视。

顺子能上到东京大学,说明她是一个非常聪明,非常了不起的女性。可是传统保守的玲子的公公婆婆就是不同意儿子与顺子的婚事,于是老公顺从父母,娶了玲子。

顺子自己早已通过司法考试,有律师资格,可为了与玲子的老公朝夕相守,她放弃了个人的事业的发展,从东京来到九州,在玲子丈夫的律师事务所做了一个秘书,心甘情愿地和自己相爱的人成了秘密情人。

玲子从他们的情事上想到了她的作曲家,那个忘恩负义的男人,他说过要来九州找她的,一晃几年过去,他却却是音讯查然。

玲子想到这,反而认为丈夫和顺子才是真爱。玲子从此埋头于自己的事业,对丈夫不闻不问。偶而见到顺子,她便意味深长地一笑,热情地邀她去喝咖啡。

她甚至认为自己是丈夫和顺子之间的障碍,恨不能躲到深山去做个修行的尼姑。可是,她不能离婚,因为她和丈夫都是颇有社会地位的人。

有一次,她和丈夫提起她想离婚的念头,丈夫立即说:“我们不是好好的吗?为什么要闹得满城风雨,惊动父母不得安宁呢!”

玲子觉得也对,婚姻原是一个社会的需要,社会要人们安定,她不可能和社会和父母作对,她知道丈夫的心事,就是离了,他也不能与顺子结婚。

玲子在患子宫瘤时,丈夫和顺子守在她的身边,顺子住到她家来,帮忙照料两个小孩。

玲子母亲不时地夸奖顺子,玲子不吭声,心头却苦闷不堪。她觉得自己的生命已经没有意义,玲子原是个最渴望爱的女人哪！

一天，玲子突然接到一个男人的电话,声音很熟,他邀她到日航饭店咖啡室小叙,他说,见到我你就该知道我是谁了。

玲子知道,那个男人,那个作曲家来找她了，她穿着一套玫瑰色的套裙,带上一个月牙形的珍珠饰物在胸前。

她从汽车的反光镜中端详自己,依然是一个十分动人的少妇。咖啡室里人不多,她径直向最左边一个桌子走去。

她看见一个男人在读《朝日新闻》的报纸,手上是一杯没有热气的咖 啡。她轻轻地坐下去,他们的目光相遇了。

玲子抽泣起来,埋下头。他握住她的手,说:“好了,别哭,都做了母亲,做了教授了!”看来,他知道玲子的一切。

原来,作曲家在玲子离开东京之后,得到一个民间财团的资助,到维也纳进修。几年的留学和异乡生活,使这个男人成熟了,去了许多傲气,多了一些平和。

他创作了不少很叫座的歌曲,也有了理论上的论著,在一流乐团站稳了脚跟。他接受了九州交响乐团的邀请,来九州工作。

他依然未婚,他说这些年来仿佛是为玲子活着,他认为玲子母亲瞧不起他,如今他有了事业,玲子却早已嫁做人妇了…

他掩住脸,眼泪从手指间渗了出来,肩膀抽动着。男人的悲哀使玲子深深内疚,她递过手帕,伏在他身旁说:“我们订一间房,好好谈谈吧!”

当他俩掩上房间门时,玲子就忍不住伏在他肩上抽泣起来,她说:“后藤君,我一点不快乐,我求你原谅我!”

以后,玲子常到城里去和作曲家幽会,他们在一起度过许多快乐时光。玲子并不认为对不起她的丈夫,相反,她觉得对不起作曲家,她不能和他结婚,也不能为他生孩子。

她要作曲家结婚,作曲家摆摆头说:“算了吧,不要再去害一个无辜的的女人,能和你长相守,我也就够满足的了!”

玲子的丈夫很快发现了妻子的变化,他从不和她谈起她为什么常常进城,把孩子放在外婆那。

玲子知道丈夫一定和她样,也去过私家侦探那,知道她的一切情事。玲子从丈夫眼睛里读出了他的某种释然,丈夫好像显得有些高兴,仿佛是为了玲子也找到了自己的爱而高兴。

玲子不禁打了个冷颤,看来,丈夫的心心念念全在顺子身上,他和她不过是名义上的夫妻,他甚至一点也不在乎玲子的外遇。

有时玲子进城去见作曲家,要把孩子们送到外婆那,孩子不肯离开玲子,丈夫就帮着说服孩子,说:“让妈妈休息一下,妈妈能快乐我们也快乐,对不对?”

玲子咬着嘴唇,不吭声,她立即把孩子塞进汽车,扬长而去……终于,玲子忍不住了,她向丈夫把一切都讲了,她定定地望着他,说:“我们是不是考虑离婚呢?”

“没有那个必要吧!”丈夫不肯对视她的目光,转过身去,一字一句地说,“玲子,我们就这么维持现状吧！为了孩子和老人！现在这样不是很好吗？”

听完这个故事，我也很无语…不知道该怎么表达自己的想法。这真的是个渣男老公！

最后，我想说，相爱不易，生活更不易。只愿你我的余生，能真正和相依相爱之人相伴一生。

宁可给人停丧？

这种说法是封建时代迷信的产物，毫无科学依据，是应该抛弃的。这个话的本意是说，女儿嫁出去了，女儿女婿来探亲，不可以让女儿女婿合住一个房间，让他们分开居住；宁愿在自己家里停丧，也不可以让来人成双成对居住在自己家里。

其实这样的说法，根本没有什么道理。也不符合实际情况。

第一，古代社会认为嫁出去的姑娘泼出去的水。他们已经属于另一个家庭。他们成双成对出现应该在女儿的婆家，不应该出现在娘家。为了杜绝女儿对娘家家产有非分之想，就出现恶毒的语言要让女儿女婿分开居住。甚至与不吉利的丧事相比，也要让女儿分开。

第二，男大当婚女大当嫁，女儿女婿成家了，当然他们可以住在一起。只要娘家条件允许，完全可以提供这样的方便。

第三，现在大多数都是独生子女，不论男孩还是女孩，都需要扶养自己的父母。所以对于男孩来说，父母家是家，岳父母家也是家，都需要他们来照顾。对于女孩来讲，公公婆婆家是家，娘家也是家，都必须一视同仁。所以选择在哪里居住，都属于正常情况。

第四，特别是作为岳父母，千万不要有封建迷信观念，让女婿真正把自己的家当做自己家里，将来女婿与女儿一同携手养老才顺理成章！

你如何看待这种现象？

同居式养老，即搭伙过日子。邻居刘姨和王大爷搭伙过日子5年，她自己钱没少花，力没少出，换回来的却是：我当初真是瞎了眼，看上你这么个si老太婆，连个饭都做不好，要你有何用？

刘姨，退休教师，每个月有5000来块的退休工资；她有一个女儿，多年前远嫁外地，很少回来。

刘姨老伴65岁那年因病亡故，留下一套房子和仅剩的20万存款。突然间成了一个人，刘姨很不适应，但为了不影响女儿的生活，刘姨从未对女儿说过什么，按部就班，一天天的过着日子。

只是有时刘姨给女儿打电话时会说：

闺女啊，你哪天回来，妈给你包饺子吃，你不是最喜欢妈包的饺子吗？

电话的另一边，刘姨的女儿心如刀绞。

她嘴上应着，说过一段时间不那么忙了，就回去。可是她知道，自己不仅要上班，还得照顾老公和孩子，根本没时间回去看望母亲。这让刘姨的女儿，觉得万分愧对母亲。

刘姨的女儿也曾想过把母亲就过去住，但母亲一口回绝：

那虽然是你的家，但也是我女婿的家；我跟你住，不合适，时间长了影响你们夫妻感情。

刘姨的女儿也知道，母亲说的是实话。她只好经常给母亲打电话。但只通电话，哪能真的弥补缺失的陪伴？

所以刘姨的女儿一直希望母亲能再找一个老伴，能陪她说说话。

一次，在别人的牵线搭桥下，刘姨认识了离异多年的王大爷。

王大爷是一退休职工，每个月3000多块的退休工资。虽然不是很多，但也够花。王大爷看上去身体硬朗，精神饱满，每天乐呵呵的；穿的衣服虽然也是平常的地摊货，但打扮得干净利落。

几番接触下，刘姨觉得王大爷也是一个靠谱的人，慢慢地两人就走得越来越近。

对此，刘姨的女儿是没什么意见的。只要对方人还不错，两位老人相互有个依靠，也不错。不过王大爷的儿子有些担忧，他同意两位老人做个伴，但不同意领证。

双方几经商量，觉得搭伙过日子也没什么不可以，反正两位老人都是为了生活上有个伴，而且搭伙过日子还没有那些经济纠纷，也挺好。

于是，一段时间后，王大爷搬过来和刘姨一起生活。

为什么不是刘姨搬过去和王大爷一起居住？因为王大爷在儿子家已经住了五六年了，他和刘姨在一起生活的话，肯定是没办法继续和儿子住在一起的；而两人一起回他那老房子住，也不现实。既然刘姨有现成的房子，那就住一起呗。

对此，刘姨觉得没啥。搭伙过日子，又没领证，房子还是自己的，一个人住也是住，两个人住也是住，怎么方便怎么来呗。

刘姨和王大爷高高兴兴开始过起了小日子。

每天，两人早起溜溜弯，一起吃个早饭唠唠嗑，到公园跳个舞锻炼一下身体；偶尔和朋友聚在一起来上几把麻将，日子过得平凡但温馨。

这样平静的日子过了一年。后来一件意外，让刘姨的生活悄然改变。

一天，刘姨做饭时，菜都下锅了才发现家里没盐了，便催促王大爷到楼下的小超市买几袋盐回来。

或许是着急，王大爷出单元门下台阶的时候，一不小心就踩空了，伤到了腰，难以动弹。

这一幕恰好被小区保安看见，第一时间叫了救护车。

刘姨在家左等又等不见王大爷回来，嘴里嘟囔几句，只好关火。正当她走到客厅准备喝几口水时，听见有人敲门。

门打开，刘姨却见门外站的是小区保安。简单几句，刘姨才明白发生了什么，门都顾不上关，就往楼下跑。

见王大爷躺在地上，疼得直哎呦，但动都不敢动一下，刘姨自责道：我就不该让你下来买盐。

在邻居的提醒下，刘姨慌里慌张准备了一些东西，跟着救护车去了医院。

王大爷为了不让儿子担心，说什么也不让刘姨联系他儿子，而刘姨内心也有愧，害怕他儿子埋怨自己，也就没通知。

王大爷在医院住了一个来月，花了将近20000块，都是刘姨自己掏的腰包。王大爷虽然说这次的花费他以后慢慢还给刘姨，但刘姨没打算要，因为她觉得如果不是自己让王大爷下去买盐，王大爷就不会摔倒伤到腰。

在这一个来月里，刘姨尽心尽力照顾王大爷，即便许多原配夫妻也比不上。后来王大爷出院回到家后，刘姨也是对他多加照顾，不让他干什么活儿，生怕再伤着他的腰。

而王大爷每个月多给的1000块钱，刘姨也都变着法的花在了王大爷身上，给他做好吃的，补身体。王大爷有时提醒她说是还给她的钱，刘姨就说：

又不是啥大钱，咱俩搭伙过日子，除了平常有个伴不孤独，其他的不就图个万一遇到啥紧急的事儿了，能有个人照应一下，搭把手嘛。要是我以后万一磕着碰着了，你能帮忙照顾照顾我，我也就心满意足了。

几次后，王大爷也就没再勉强，没再额外给刘姨钱。刘姨怎么也没想到，自己的好心，会让她陷入深渊。

这样互相帮忙互相陪伴的日子，又过了一年多。刘姨和王大爷越来越像一家人，随着投入的感情越来越多，刘姨在经济上的付出也越来越多。因为刘姨的退休金多点，她总是多负担一点；久而久之，平常的买菜做饭，偶尔的感冒发烧，人情往来，都是刘姨承担，王大爷几乎不怎么出钱。

有时邻居好心提醒几句，刘姨总是说，虽然是搭伙过日子，但要像一个家过得舒心，就不能分的那么清楚。

一次，王大爷的儿子做生意资金周转不是很够，央求王大爷给他添点。王大爷拿出老本给儿子凑了10万，儿子却说还得10万。而且这钱要得急，不行他就得去外边借利息高的钱。

王大爷一时也慌了神，生怕儿子做了啥不三不四的事儿，就向刘姨开了口，并承诺即便他儿子那有啥，他就是节衣缩食从退休金里省，也会把这钱还上的。

10万块不是一个小数目，刘姨是有些犹豫的，但念在两人相处了这么久，说没有感情那是假的，于是最后还是凑了10万块，转给了王大爷，连借条都没让他打。

然而，王大爷儿子说好的用钱周转一下，顶多半年就还，一年过去了，也不见他还。王大爷催了他儿子几次，他儿子才先还了5万。

对此，刘姨还为王大爷儿子说好话，说他肯定是遇到啥问题了，不必催他。可惜，刘姨一直为别人着想，别人却未曾这样对她。

又过了几个月，王大爷的儿子还没把钱还清，王大爷才每个月多给刘姨2000块，就当还她钱了，这次，刘姨没有推脱。

两人的日子平稳地向前推进着。

然而，后来王大爷的脾气却越来越古怪。

之前，他每天都乐呵呵的，对人说话和和气气；尤其是对刘姨，万事都是以商量的语气，他俩几乎就没红过脸，吵过架。这也正是让刘姨感到舒心的。

后来王大爷对外人依旧如此，对刘姨脸色却越来越差。之前两人经常一起出去遛弯，后来王大爷经常一声不吭自己就出去了，大半天不回来也不打个电话说明一下。

一开始，刘姨以为是王大爷遇见什么不开心的事儿了，便叮嘱他多注意，放宽心。可换回来的是王大爷一句句：

你烦不烦？我每天做啥，用得着每件事都让你知道，经过你的同意？

这些，刘姨一直忍着，她想着过日子嘛，难免磕磕绊绊，忍忍也就过去了。

有次，刘姨和王大爷在早上的时候又拌了几句嘴，心情不好，中午做饭时菜里放了双份的盐。

王大爷尝了一口，立马吐出来，随即破口大骂：

我当初真是瞎了眼，看上你这么个si老太婆，你脑袋里装的都是浆糊吗，连个饭都做不好，我要你有何用？

一天天的，好事不做，尽给我添堵。

随即把菜全都倒在了垃圾桶里，一声不吭，摔门而去。

刘姨看着狼藉的餐桌，一时忍不住，哭了出来。她终于明白，王大爷肯定是不想和她过了，但原因，刘姨却怎么也想不通。

后来，刘姨红着眼睛给女儿打了电话，说明了情况。

刘姨和她女儿经过一番秘密调查，终于发现，原来在不久前，王大爷那套老房子拆迁了，分得了两套三居室外加300万。也正是从那时起，王大爷对刘姨的态度开始转变，越来越差。

那一刻，刘姨终于明白，自己付出真情、精力、钱财，一直把对方当作“老来伴”相处，而对方只不过是把她当作一个廉价的全方位保姆。

当初王大爷就是看她人长得还不错，又有房子，退休金又高，能够很好的照顾他，才找上她的。

现在他老房子突然拆迁了，有了新房，又有了大额存款，他就有了二心，也生怕这几年的相处，在情感纠缠下，这钱和房子会被刘姨得到一部分，所以直接翻脸不认人。

如此无情，如此利己的王大爷，让刘姨看透了“搭伙过日子”的本质，无非就是低成本找个照顾自己的保姆而已。

身心俱疲的刘姨，在搜集了一些证据后，直接和王大爷摊了牌。再三扯皮后，王大爷只把还欠刘姨的4万块钱给了，其他的，一分没给。

刘姨也没有计较，在收到王大爷的4万块钱后，把他连人带铺盖卷扔到了楼道里。

任凭王大爷在楼道里破口大骂：

你个不要脸的老太婆，我之前对你那么好，现在你竟然这样对我。

刘姨也不为所动。

其实，王大爷很有可能只是做做样子，心里指不定多开心，巴不得和刘姨划清界限；唯一不舍得的，估计是担心错过了刘姨，还能不能再找一个像刘姨这样合算的“老伴”。

由刘姨的遭遇来看，“同居式养老”，即单身中老年人不领证搭伙过日子，这一方式还是有着不小的风险的。因为没有强有力的保障，一切全靠对方的人品，很有可能让自己的付出打水漂。

不过，这种方式之所以会兴起，也有其存在的合理性。

现在生活条件好了，人们的平均寿命逐渐增长，六七十岁仍不算太老。在生活中，因各种原因，出现了大量的单身中老年人，作为正常人，他们有着正常的情感需求，例如害怕孤独，需要陪伴等。

毕竟，离生命的终点越近，越希望有个人能陪在自己身边。

在身体机能上，六七十岁身子骨确实远不如从前，需要人照顾。

但另一方面，现在的年轻人忙于工作，难以抽出大把的时间陪伴父母，不然他们的生活就难以为继；而作为父母，也不愿麻烦儿女，成为孩子的累赘。

最好的解决方法，还是身边能有一个年龄相仿的“老伴”，这样，不光老人舒心，子女也安心。

但中老年人再婚，不是一件简单的两个人之间的事，而是两个家庭之间的事。

两位老人或许有感情，但两家的孩子之间没有，一旦涉及钱财，矛盾纠纷难以避免。

例如：

日常花销，谁家负担？老人生病，对方子女需不需要照顾，需不需要掏钱？万一老人磕着碰着，其子女会不会埋怨不满？房子、存款，或者遗产，又该如何分配？亲兄弟之间尚且有为钱反目的，何况还是毫无血缘关系的陌生人之间？经济纠纷只会更大，更复杂。

于是，在需求和矛盾之间，就催生了“搭伙过日子”的方式。

因为不领证，很大程度上就避免了经济上的纠纷。其本质上更偏向于“各取所需”，少了一点人情味。

坏处就是，因为没有强链接，彼此之间关系的稳定，很难有所保障。

因此，我建议中老年人，如果有找老伴的需求，首要考虑的是“再婚领证”，这样，对双方更有保障。

如果对于财产什么的有顾虑，完全可以进行婚前财产公证，各自是各自的；而对于婚内的经济开销和财产，也可以进行协议约定，将彼此的风险与顾虑，和两个家庭之间潜在的矛盾降到最低。

而如果实在不想那么麻烦，仅仅是想找个人搭伙过日子，也可以事先商量签订一份协议，简单来说，可以包括以下几方面：

日常花费AA制，每个人每月预交相同的钱到共同账户上，禁止拖欠；生活上相互帮扶照顾，小感冒等互相照顾，不麻烦子女；万一遇着大病了，让各自的子女管，对方没有承担的义务；商量协议一些细节，尽量给自己一些保障，让风险降到最低。

最后，提醒一句：中老年人再婚也是人生大事，还需多慎重。

对此，你觉得呢？欢迎交流讨论。