行为主义心理学,总觉得别人无意识的行为是在针对自己
行为主义心理学，总觉得别人无意识的行为是在针对自己？
谢邀。总是觉得别人无意识的行为是在针对自己，而事实上他人并没有，之所以出现这样的心理错觉有一些主客观的原因，这个问题我们从几个不同的角度去理解：
1长期处于某种刺激下，形成了习惯性反应。我们成长过程中，多会形成自己的一套应对系统，如果说从小被打压的环境特别多，经常被父母或者老师、同伴否定、批评，那就会自动吸收他们的“行为模式”，就是他一做出这个动作或者说某句话，你就知道他要开始攻击你了。
这某种程度上是我们的一种自我保护机制，但同时，长期处于这样的环境接受这样的刺激，也会让我们形成习惯反应。这种习惯自己并不容易觉察到，也不会觉得有什么不妥，只有当跟其他关系没那么亲密的人接触时，泛化出来才会觉得不对劲。
如题目所说，别人是无意识的行为，你自己很可能也是无意识的反应，事实上内心也并不认可别人在针对你，但习惯的力量太强大。
2主客观评价界限不清晰，判定标准太单一。
举个例子来说，你正在办公室里坐着，突然有个人说了一句话，“有的人真是没有自知之明啊”，对于这句话，有很多不同的解读：说这句话的同事可能看了一个新闻、八卦，对事件中发感慨；可能她跟自己的同事朋友在聊天，对她们的行为不满；还有可能她在说办公室的某个冒犯她的人；还有可能她只是看到了这么一句话，读了出来……
同一件事、一句话，有很多种不同的解读，当你能意识到多样性多角度后，就不大容易说把自己陷入到单一思维里，俗称钻牛角尖。但如果你的判定标准太单一，就会认为别人的行为是针对你的，尤其是爱往不好的方面想。
比如说针对社交焦虑这件事，你特别担心自己会一紧张就揪衣服，让对方看到会很难堪。换位思考一下，你去看某人的演讲或者说跟某个人谈话时，盯着别人是否揪衣服这件事会盯多久呢？或者说会专门去盯人家有没有揪衣服吗？
一换位思考我们都知道，我们不会凭一件事或一个动作就去判定别人，更不会去格外针对别人，既然我们自己都做不到这一点，但为什么会判定别人会做到呢？更多的原因就是我们在自己在意的事情上，会格外的关注，过于紧张之后就容易思维单一，不能多方面的看问题。
外在关系是内在关系的投射，更多的时候，我们内心里自导自演的大戏要比与外界互动的丰富多彩。
3另外一个可能的原因就是性格上过于敏感，敏感发挥不好就导致自卑。
不得不说，人与人之间是存在很多差别的，有的人就是大大咧咧，有的人就是小心谨慎，这与我们的成长环境、家庭、教育、遗传等因素有关。但如果经常性的太过敏感，就会对自己的工作生活造成困扰。
根源来说，还是我们对自己不够认可，对外在评价和看法看的特别重，或者说容易受外在环境影响。我想这样性格的人，一定很缺乏安全感，或许是父母没有给到足够的爱，或许是发生过一些重大的创伤性事件没有很好地处理。这跟第一点是相通的。
即使现在处于安全的环境中，也很难去相信别人，更进一层说很难相信自己，不相信自己值得被爱，值得被好好对待，总是怀疑、害怕，仿佛只有证明别人对我并不友善才能心安。其实心里还是很渴望被友善的对待。
对于过度敏感这件事，可以尝试着多了解自己，敏感也好，迟钝也罢。每种性格都有它的优势和劣势，我们要做的就是，尽可能的了解自己，并利用自己性格中的优势面，让自己获得更多。
不管是哪种可能性，你都要清楚，自己是值得被好好对待的，别人有意冒犯你也有足够的力量去反击。不要把自己困在负面的情绪和想法里，去解决问题。另外，推荐一本书《高敏感是种天赋》，如果你也经常遭遇这种情绪困扰，可以去读读，为自己找到更多可利用的资源。
人的五大需求是什么？
亚伯拉罕·马斯洛是美国著名社会心理学家，第三代心理学的开创者，提出了融合精神分析心理学和行为主义心理学的人本主义心理学， 于其中融合了其美学思想。他的主要成就包括提出了人本主义心理学，提出了马斯洛需求层次理论。
行为科学认为需求引起动机，动机支配行动，如果行动达到目标，某种需求就得到了满足。这时，另一种需求又会产生，又会引起动机，促使人们采取新的行为来满足新的需要。美国心理学家马斯洛把人的需求分成五类，并按重要性和发生的先后次序，排列成一个需要层次。从初级到高级依次是生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求和自我实现，其中生理需求和安全需求称之为初级阶段、归属需求和尊重需求成为中级阶段、自我实现属于高级阶段。
马斯洛的需求层次理论虽说明了“需要”与“激励”的关系，但人的需求层次并非刚性结构，各层次没有截然的界限。而且并没有给出各需要满足度的具体标准，没有指出哪种人、哪种年龄的人，其需求如何，所以马斯洛需求层次还是有很多缺陷！
为什么每次吵架都要删我？
看了那么多劝你分手，说你男朋友小心眼的回答，莫名觉得很心酸。因为我跟你男朋友是同一种人，吵架后会删对方，拉黑电话，可是那并不代表我不重感情。
其实没有你男朋友平时的行事特点和性格特征，仅凭这种做法就去推断他的心理，对他是极不公平的。因为人们的推测都是他们愿意相信的那一部分，并不见得就是事实。
也许有些人的确不在乎感情，早就不想继续了，所以借着吵架的机会一刀两断。但绝对不是所有会在吵架后这么做的人都是这样的心理，至少我不是。
我很重感情，总是会在一段感情里沉迷到失去自己。最初我以为只要我爱就可以天长地久，可是第一次失恋时，我苦苦纠缠，还是被毫不留情地抛弃，那种绝望感至今让我恐惧，那时我真的差点自杀了。
所以从那之后，面对感情，我特别害怕失去，每次爱到深处时想到如果以后他不爱我了，我该怎么办。我不想再一次尝试那种绝望的滋味。于是，每一次的争吵，对我而言都是个不祥的信号，仿佛在说他不爱我了。
他不爱我，可是我还爱着他，这是多么可悲的事情。我的自尊心不允许我再像当年一样去苦苦哀求一个人不要离开我。所以，我要先下手为强，切断一切联系，不给自己开口的机会，然后一个人默默消化失恋的痛苦。
删掉所有联系方式的举动，对我而言，比割心还痛，只是一个人痛至少不丢脸，被爱的人拒绝和抛弃才真是让人难以承受。每一次删掉对方，总会换来对方的愤怒，觉得我不在乎他。哪怕我解释是因为太在乎，他们也不相信。
对于不相信我的人，我还能说什么呢？道不同不相为谋，还是各自安好吧。
我有社交恐惧症怎么办？
有些人渴望与人交往，以活得精神上的满足，但是在现实生活中与别人打交道时内心充满了恐惧，这就是社交恐惧症。
一、社交恐惧症的特点社交恐惧症的特点就是强迫性的恐怖情绪，患者通常想象恐怖对象自己吓唬自己。
不敢见人，遇生人面红耳赤，神经处于非常紧张的状态中。
二、例子某大学的女生在班上不怎么说话，自尊心也是比较强的，她暗暗的喜欢上班里的一个男同学。有一天同学们都开玩笑的对她说：别不敢说了，明明就喜欢他，却不敢表露出来，喜欢就大胆说出来。这位女生一听开始就恐慌起来，害怕别人对她评头论足。从此，这女生总是不敢见人，躲躲闪闪的，害怕与人说话，太在乎别人对她的评价，这就是典型的社交恐惧症。
三、社交恐惧症是因心理因素产生的心因性疾病，只有积极的治疗是可以治愈的。如何克服社交恐惧症？（1）、应改善自己的性格患有社交恐惧症的人大都性格比较内向，应当改善自己的性格，积极的参与各种活动，体育活动等。尝试主动的与同伴和陌生人交往，在交往的实际过程中，逐渐去掉胆怯，恐惧感，让自己成为开朗，豁达，向上的人。
（2）、转移刺激转移刺激就暂时转移引起的社交恐惧症的外界刺激，由于外界刺激在一段时间内会消失，其条件反射在大脑中的痕迹会逐渐淡漠，有时可消除。
（3）、树立自信，消除自卑心理。正确的认识自己，过于自尊和盲目自卑是没有必要的。你可以积极的暗示自己：我只是集体中的一份子，别人才不会把眼光放在我一个人身上，消除那种过于在乎别人评价的思维方式。记住别人能够做得了的事情相信自己也是可以，平常心对待。
（4）系统脱敏疗法先用轻微的较弱的刺激，然后逐渐增强刺激的强度，使行为失常的患者没有焦虑不安的反应，逐渐适应，最后矫正行为的失常的目的。引导青少年先从家里人接触，再到亲朋好友接触，然后到一般的熟人接触，最后到陌生人接触，一步步引导脱敏，使其巩固。
（5）、掌握知识虽然懂得开展社交的主要意义，但是有关社交的知识，技巧和艺术以及心理学，社会学，传播学的知识还没掌握好。学习并掌握全面的相关知识，对消除心病是非常有益的。
（6）、调节好心态与人交往是一件非常开心的事情，不要想象得非常的恐怖，不要害怕任何人，主动的去说话。保持积极的心态面对人世间，使心理达到平衡的状态，心态好了，所有的症状都好了。
结语：正确的认识自己，接纳自己，金无足赤人无完人，多看到自己的闪光点，不把目光转移到别人身上，多关注自己。
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